Вопрос:
- Марина, привет. Меня в последнее время вот что беспокоит - Куда-то подевалась моя женская часть личности:) Мама - есть, домработница - есть, сотрудник - есть, даже внутренний ребенок - есть. А вот женщину ощущать перестала. Не хочется платьев, красивого белья, браслетов и бус, близости с мужем не хочется. Всего того, что женщинам обычно нужно - мне не нужно сейчас. Подскажи пожалуйста, на что обратить внимание, где поискать и вернуть мою внутреннюю женщину?
Ответ:
- Привет! Грустно слышать, когда какая-то важная часть оказывается потеряна. Сразу спрошу, в какой момент потерялась эта внутренняя женщина? Где белье, браслеты, бусы еще были, а где стало понятно, что они не приносят радость или больше не до них? Что происходило в это время, что выходило на первый план, на что тогда хватало сил, на что нет и какие внутренние решения были тогда приняты?
Близость с мужем – требует, мне кажется, отдельного уточнения. Хочется исследовать, что происходит в отношениях: как давно они длятся, может быть сейчас семья проходит нормативный или, наоборот, внеплановый кризис? Женская сексуальность более тесно, чем мужская, связана с психологическим состоянием и настроем. Так что здесь или сначала внутренняя женщина ушла и забрала с собой желание, или желание пропало по какой-то причине и внутренняя женщина предпочла спрятаться, чтобы....здесь у меня много фантазий, но уверена, что твои будут ближе к истине.
Женщину можно обнаружить не только в белье, украшениях и близости, она может быть и в комфортных худи, дымке духов и уютном доме. Может быть сам образ женщины меняется, переходит на новый этап и пока не очень понятно, что с ним делать? Женщина ли я в таком качестве или просто роли, которые я играю? Но здесь мне не хватает информации о возрасте, состоянии здоровья, нагрузке, которая очень даже влияет на то, как мы себя видим и что себе позволяем.
Как её вернуть? Сначала важно понять, что важно этой внутренней женщине (прежней или новой): безопасность, любовь, радость, пространство или что-то ещё. Обеспечить ей эти условия и пригласить присоединиться к остальным своим ролям. ⠀ Удачи в этом, уверена, все получится!
Вопрос:
- Здравствуйте! Скажите, вы работаете с травмой диссоциации? Можете ответить в своём тг канале, я вас там читаю) Спасибо!
Ответ:
- Здравствуйте! Вот, отвечаю в телеграме, но на сайте ответ чуть позже тоже выложу. С одной стороны, мне кажется, что я поняла ваш вопрос, с другой, а вдруг поняла неправильно?
Я работаю с травмами и работаю с диссоциацией. Они ходят рука об руку, потому что диссоциировать - нормальная психическая защита в целом, а в моменты сильных потрясений она может усугубляться, учащаться и превращаться в не самое удачное состояние. Да, при сильной диссоциации работа с травмой усложняется и замедляется (!), желательно понимать механизмы возникновения структурой диссоциации, знать о работе частей, уметь обходить защиты и фасилитировать процессы без риска срывов. Но для начала хорошо бы диагностировать хотя бы степень диссоциации. Понимаю, знаю, умею.
При этом такого понятия как "травма диссоциации" лично я в психологии и психиатрии не встречала.
С чем я не работаю, так это с диссациативным расстройством личности. Если вдруг у вас диагностировано именно оно (а иначе вы о нем и не узнаете), лучше оставаться в контакте с психиатром и обратиться к клиническому психологу, который на нем специализируется. Не то расстройство, чтобы ничего с ним не делать, прямо скажем.
Вообще, диссоциация один из интереснейших механизмов нашей психики. Эта тема сейчас много исследуется, материалы есть и на русском и на английском, я постоянно хожу слушать новые доклады и вебинары. Сколько про неё узнаю - завораживает только сильнее. Но здесь, даже в EMDR подходе, требуется не только мастерство психолога, но и высокая мотивация к работе у самого клиента. Диссоциация разобщает процессы внутри человека, логично, что для её преодоления надо сплачиваться и во внутреннем мире, и во внешнем)
Надеюсь, ответила на ваш вопрос, если нужны какие-то уточнения, пишите!
Вопрос:
- Марина, добрый день! Последние полгода у меня обострились отношения с братом и самой, вопрос как всегда квартирный. Я в первые жизни не уступила им. После этого брат меня возненавидит. Изначально мы с братом от разных браков, я не жила с мамой, воспитывала меня бабушка. Конечно осталась травма, которую я по сути спрятала глубоко в себя. Мы в целом общались обычно, брат эгоистичен и привык с детства, что ему всегда помогали. Мама постоянно просит меня о любой помощи и я никогда не отказываю, вплоть до вызова врача, купить авиабилеты брату , с собакой их погулять и тд. Но сейчас после моего отказа, сделать как они хотят, брат оскорбляет меня последними словами, устраивает скандалы при маме, мама молчит и только твердит, вы должны быть дружные, вы меня разрываете и почему вы не доверяете,а доверяете чужим людям и оправдывает тем, что он просто переживает и вспыльчивый. Я всё время замалчиваю, не разжигаю скандалы, стараюсь их гасить. Пыталась общаться дальше как обычно, но мне надоело терпеть такое отношение и при этом как бы я не старалась, я плохая. Но мне тоже так хочется высказать всё маме. Она не видит кого воспитала, и не хочет меня защитить. Хотя в трудную минуту я ей помогаю всегда. А сейчас мне настолько больно и тошно, при воспоминаниях меня прям тошнит от этого всего. И главное меня не слышат. Я устала от этой ситуации. И никак не пойму, что делать дальше? Принять тот факт, что это мои родственники и прекратить общаться?
Ответ:
- Здравствуйте!
Прежде всего, хочется вас поддержать. Видно, что вам не легко быть в этой ситуации, вы изо всех сил держитесь, но приносит ли эта сдержанность вам хоть что-то - интерсный вопрос. Вам плохо, а вас не слышат, вы молчите - вас не слышат... Мы сложно переносим отвержение, а тут есть ощущение, что вы постоянно находитесь в нем.
Принять тот факт, что это ваши родственники (точнее, какие они) - всегда полезно. А вот прекратить общаться - только если вам так будет комфортнее. Но что стоит за этим "прекратить"?
Я вижу в вашем сообщении обиду, и, поверьте, нет в обиде ничего плохого, если начать видеть, что за ней стоит.
Что вы описали: мамы не было в вашем детстве, она была в детстве брата. Сейчас вы оба выросли и вы стараетесь помогать маме и даже брату. Помогают ли они вам, я в сообщении не увидела. Когда вы пытаетесь отстоять свои интересы, брат нападает на вас, а мама делает вид, что ее это все не касается. Что может стоять в этом случае за обидой? Гнев на то, что вы делаете все, чтобы вас любили и замечали, но этого не происходит. Горе от того, что мама сейчас вроде бы рядом, но все еще не на вашей стороне. Досаду, что вы так стараетесь, а результатов нет или они не те, что вы хотели бы. И возможно что-то еще.
Если позволить себе стоящие за обидой чувства, прожить их и убрать шлейф прошлых обид, то принять родственников будет проще, а решение об общении или не общении и то, по чьим правилам это общение будет строиться вы примете,
исходя из фактов, а не эмоций.
Вопрос:
- Здравствуйте! В последнее время чувствую себя как-то странно. Я обычно очень жизнерадостный человек, всегда нахожу позитивные стороны, легко меняю планы, легко общаюсь, со всем могу справиться. А тут стала замечать, что мало что радует, вроде я все делаю как обычно, но как будто через силу, с напряжением. Встаю по утрам уже уставшая, на работу иду без энтузиазма, дома от половины дел стараюсь просто уклониться. Близкие несколько раз спрашивали, что со мной, но вроде все в порядке, просто не хочется особо ничего делать и даже обсуждать с ними не хочу ничего. Вот теперь гадаю, что со мной. Это депрессия? Пора к психологу?
Ответ:
- Здравствуйте!
Я не могу ни подтвердить, ни опровергнуть ваши предположения. Даже больше скажу, за официальным диагнозом "депрессия" вам не к психологу, а к психиатру. Психологи не ставят диагнозы, но могут предположить, что состояние сложнее, чем просто временное затруднение. Из вашего текста я вижу только пару критериев - сниженное настроение и разобщенность с близкими (не хочется с ними обсуждать), этого для диагностики мало. Нужно знать как долго с вами это состояние, как вы спите, едите, отдыхаете, как физическое здоровье, какие ситуации происходили с вами до этого состояния и еще много нюансов.
Вы можете пройти тест Бека на депрессию в интернете и/или прийти на консультацию к психологу или психиатру для уточнения того, что с вами происходит. Главное, не затягивайте с диагностикой, чтобы легкая задача не переросла в проблему посложнее. Удачи вам!
Вопрос:
Марина, привет! У меня несколько вопросов, наверно они относятся к числу самых популярных вопросов к психологу:) : - Как перестать завидовать достижениям и радостям своих друзей и начать искренне радоваться вместе с ними? - Как перестать быть скупой? Много экономлю, в основном на себе. - Как "повзрослеть"? Чтоб претензии и обиды мамы уже не так волновали, чтоб решения принимались быстро и уверенно, а не после нескольких дней мучительных раздумий? Я в принципе знаю ответы на эти вопросы в теории, но от неприятных чувств и ощущений на практике пока избавиться не получается. Большое спасибо!
Ответ:
Здравствуйте! Отвечаю по порядку)
1. Почему важно перестать завидовать другим? Что такое "зависть" в вашем случае? Чему она мешает, а чем помогает? Что произойдет, если ее больше не будет? А что, если она будет, но при этом не будет вам мешать? Зависть бывает разная: одно дело, когда вы ненавидите чужие достижения, осуждаете их и хотите, чтобы у них этого не было, другое - когда вы хотите того же или похожего себе и, смотря на успехи других, движитесь вперед сами. Зависть может работать топливом для собственного успеха, и не всегда она связана с вредом для окружающих.
Что еще вы можете сделать для принятия успехов других. Подумайте, в чем завидуют вам (можно спросить друзей или знакомых "как думаешь, в чем мне везет/что мне удается в жизни) и оцените, какими усилиями это вам досталось. Иногда мы не замечаем усилий, приложенных другими, потому что обесцениваем свои достижения, а ведь это связанный процесс.
2. Снова начинаем с вопросов: что значит "скупой"? Во всех областях или каких-то отдельно? На мужа/детей/дом или только на себя, под какую категорию попадает то, на чем вы экономите? А как относились к похожим тратам в родительской семье (семье мужа, если вы вышли замуж рано)? Экономия на себе иногда сочетается с внутренним убеждением "я не ценна"/"я не достойна", нет привычки заботиться о себе, баловать себя. Поисследуйте, откуда такое убеждение появилось, соответствует ли оно действительности. Иногда нет привычки тратить деньги: все делается по минимуму, излишки откладываются, накапливаются, но нет цели. Здесь надо понять внутренние мотивы накопления (иногда они заложены в семейной истории, иногда связаны с прошлым опытом). В том же случае, еслиу вас есть цель и вы откладываете на нее, тогда вы, возможно, экономите на себе не зря?
3. Это самый объемный вопрос, позволю себе ответить очень схематично.
Вопрос: что такое "взрослость"? Она только в принятии решений и нереагировании на маму или в чем-то еще? Как у вас с этим "еще"? Может ли взрослый быть нерешительным или он должен всегда принимать решение мгновенно? Во всем ли вы берете время на раздумья или есть вещи, которые происходят быстро (Что приготовить на ужин - долго? С кем строить отношения - долго? Если есть дети, где провести выходные - долго?) Поисследуйте свою мифологию "взрослости": что должны, что не должны, кому должны, кто сказал, что должны. Среди ответов могут обнаружиться довольно интересные открытия.
Взрослеем мы обычно через внутренний рост и сепарацию (отделение от родителей). Может быть этот процесс был пройден не до конца, поэтому мамины реации до сих воспринимаются как внутренний конфликт (она должна вести себя иначе - она должна понимать\быть лучше), а не как реакции отдельного от вас человека. Может быть (это сейчас моя фантазия) и принятие решений зависит от внутреннего диалога с родителем, конфликтом между хочу-надо, можно-нельзя.
Взрослея, мы учимся опираться только на себя, свои реакции, свои возможности, свой опыт, да, мы можем учитывать мнение других (родителей, супругов, друзей), но они не имеют решающего голоса: мы сами выбираем как действовать и несем за это ответственность.
Что касается "знаю ответы на эти вопросы в теории", в этом и есть важный момент нашего психического мира: все, что было приобретено на уровне эмоций, подсознания и в контакте с другими может быть исправлено только точно также: в контакте с другим и на уровне эмоций и подсознания. Поэтому психологи постоянно говорят про терапию и контакт, именно через них (через отношения с другим человеком) приобретается новый опыт: эмоциональный, психический. Этот новый опыт ложится в основу нового поведения: зависти как топлива, заботы и балования себя, опоры на себя, потому что важно не просто дать себе разрешение на все это, но и увидеть, что это никого не ранит, не тревожит или, как минимум, признается другим человеком.
Вопрос:
Марина привет! У меня в последнее время возникло чувство и ощущение закрытости, как выйти из этого круга. Расскажу свою историю. Я очень хотела повышения на работе, и совсем недавно мне предложили. С учетом, что перевожусь в другое отделение, на руководящую должность. Организация остаётся прежней. Я согласилась, очень была рада. Потом эту должность забрали, аргументируя что нашли другого. Внутри очень хотела эту должность, и мне снова предложили, но началась череда событий, я заболела, потом поставили условие что нужно пройти обучение, я его прохожу и в экстренном порядке получу сертификат, и сейчас заболел сын. Я в тревоге, к должности приступать через 7 дней, а я растерянная, в какую сторону смотреть и для чего я себе это создаю, осознать не могу. Подскажите пожалуйста
Ответ:
Здравствуйте! Поздравляю вас с должностью, сожалею, что сейчас вместо радости вы испытываете тревогу. Я отметила в вашем тексте насколько важных точек: чувство закрытости, тревогу/растерянность и еще упоминание, что вы сами все это себе создаете.
Конечно, в личном общении я бы уточнила в чем проявляются эти моменты и связаны они, например, только с работой или похожи на какие-то еще вашей жизни. Предположим, что это только работа.
Тогда, возможно, закрытость появилась из-за того, что изначально вы были как раз открыты: новой должности, возможностям. Иногда, когда мы демонстрируем какие-то наши потребности, а они удовлетваряются не в полном объеме или не так, как мы хотим, мы обижаемся, виним или себя в излишнем энтузиазме (простодушии, открытости), или других в не соответствии нашим ожиданиям. Так бывает, это совершенно естественно. Но не всегда продуктивно. Попробуйте разобраться какие чувства вызывает в вас эта история с должностью - желание, которое так долго и сложно сбывалось? Как вы могли бы на них повлиять?
Тревога и растерянность могут быть также вызваны тем, что должность то как будто плыла к вам в руки, то ее отбирали, то все получалось легко, то требовало усилий. В итоге сложилась ситуация неопределенности, где мало что зависит от вас - это может провоцировать внутреннее напряжение и даже вызывать ощущение бессилия, а оно очень сложно выносимо. Попробуйте вспомнить, зачем вы изначально хотели эту должность, какая бОльшая цель за ней стоит, и стоит ли эта бОльшая цель ваших усилий? Что вы приобретете теперь?
А вот что касается "для чего я себе это создаю", тут сложнее: вам кажется, что вам не стоило хотеть повышения и тогда бы жизнь происходила без трудностей? Или это про что-то другое? Здесь могу сказать только одно, если не вы создаете вашу жизнь, ее точно будет создавать кто-то другой за вас. Не факт, что вам это в итоге понравится больше.
Вопрос:
Здравствуйте, Марина! Как перестать себя ненавидеть и считать, что я хуже всех! Это вообще возможно?
Ответ:
Здравствуйте! У вас очень короткий и очень важный вопрос. Короткий ответ - да, это, возмножно, но это потребует много времени, сил, и в данном случае, я бы не рекомендовала идти этот путь в одиночку.
Но короткого ответа лично мне, простите меня за это, мало. За ненавистью обычно кроется очень большая боль, не отгореванная потеря, несостоявшаяся любовь или еще миллион причин. И чаще всего такие самоощущения приобретаются не сами по себе, а в контакте с другими (теми, кто был, или не был, с нами в детстве).
Вы можете поробовать позадавать себе вопросы: поисследовать причины ненависти, например. Порассуждать, как долго вы намерены себя ненавидеть и что дает вам эта ненависть, что будет, если она вдруг исчезнет (что придет на ее место?). Как вы определяете, что вы хуже всех, в чем выражается эта хужесть? Чей голос вы слышите у себя в голове, когда в очередной раз говорите это себе? Почему вы выбираете верить ему? И что будет, если вы будете хуже не всех, а почти всех? Что изменится?
Еще раз повторю, путь сложный, скорее всего, он откроет несколько болезненных травм, преодолев последствия которых, вы сможете почувствовать себя иначе. Удачи вам и сил!
Вопрос:
Марина, привет! Вот такой у меня вопрос. Почему-то в отношениях с некоторыми людьми у меня дух соперничества, причем в какой-то очень "детской" форме. Приведу примеры. Подруга много лет сидела дома с детьми, а сейчас она нашла работу и стала успешным фотографом. Я не рада этому (хотя вида конечно не показываю), мне было "комфортнее", когда она сидела дома, я чувствовала себя "лучше" её, ведь я в это время работала и получала хорошие деньги. А теперь она тоже получает, тоже активна, и я уже не "круче" её, мне от этого обидно. "Детский сад" какой-то. Или ещё пример - подруга хочет ещё ребенка, я опять этому не рада (хотя вида не показываю), потому что у меня "должно быть" больше детей, чем у неё, я должна "выигрывать" в этой области. Снова "детский сад." Причем прекрасно осознаю, как это глупо и нелепо, но откуда это желание быть впереди, в чем-то обгонять, не радоваться, когда человек достигает того же, чего и ты?
Ответ:
Здравствуйте!
Соперничество, в принципе, совершенно нормально и мы с той или иной его формой сталкиваемся довольно часто. Но корни конкретных случаев соперничества надо искать в своей истории. Что у вас с сиблингами (братья, сесты, племянники), как к ним относились ваши родители\воспитатели? Если их нет, я бы посмотрела на отношения мама-дочь-отец, может быть корни соперничества лежат там. Это если копать глубоко)
Если не так глубоко, то с кем вы не соперничаете и почему? Что задевает вас в конкретных слуачаях и, конечно, что вы чувствуете в этот момент. Ваши чувства могут подсказать разгадку (обиду вы уже назвали, но за обидой тоже что-то прячется).
Еще мне кажется, что вы все-таки не зря так много раз упомнаете в своем вопросе детство ("Детский сад", "детской"). Почему вам кажется, что ваше соперничество именно такое, а не взрослое, чем эти формы вообще отличаются? И почему "детский сад" - плохо? Что если ваши чувства нормальны и надо просто понять, зачем они вам и как вы можете их использовать к своей пользе.
Вопрос:
Добрый день! Строю новые отношения, есть сын от первого брака, максимум на сутки, раза 3 -4 в месяц оставляю его с бабушкой, чувствую чувство вины по отношению и к нему и к тому, что вроде маму напрягаю. Хотя она относится спокойно и говорит, что всё понимает. Как с этим быть? При этом ещё есть мой брат, которому уже 30 лет, он живёт с моей мамой, его не устраивает ситуация, что я вроде эксплуатирую маму и постоянно высказывает это мне. Считает, что я манипулирую мамой. Как справится с этими эмоциями? Понимаю, что ничего плохого не делаю, у ребёнка есть всё и даже больше, в том числе и внимание.
Ответ:
Встречный вопрос: на каком этапе вы начинаете испытывать чувство вины? Когда просите маму, до того, или когда брат вам высказывает? Или оно в принципе присуще вам в фоновом режиме (заметьте, вы не просто написали "оставляю иногда сына с мамой", вы расписали как часто и на сколько - это немного похоже на оправдания, ваше право оставлять ребенка с безопасным взрослым на столько, насколько вы с этим взрослым договорились.)
При этом, за виной мне слышится еще немного другое чувство в отношении брата, попробуйте прислушаться к себе и решить, что это за чувство и как его можно экологично выразить не внутрь себя, а вовне. И это тоже будет направлено на то, чтобы справиться с эмоциями, потому что чтобы справиться, надо понимать, с чем именно справляться.
Из вашего вопроса у меня сложилось ощущение (возможно, ложное), что ваши отношения в этой ситуации больше с братом, чем с мамой, он может повлиять на ваше самоощущение, а что при этом думает о ситуации мама (кроме того, что все в порядке) - не понятно. Здесь есть поле для исследования семьи как системы, в которой вы ощущаете себя не совсем так, как хотелось бы.
